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Der offizielle webSofa-WitzeThread
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dOoMi (Administrator) #1
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Subject: Der Witze-Thread
Sodele, hiermit starte ich den offiziellen Witze-Thread. Keine Kommentare, nur Witze! Oder wenigstens muss jeder Post einen Witz enthalten...  :-D

Osama Bin Laden und George W. Bush treffen sich in Kabul zur ersten Gesprächsrunde in einem neuen Friedensprozess. Als George sich setzt, bemerkt er drei Knöpfe an der Seite von Bin Ladens Stuhl. Sie beginnen zu reden. Nach fünf Minuten drückt Bin Laden den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh springt aus einer Box auf dem Tisch und schlägt Bush ins Gesicht. Verärgert führt Bush das Gespräch trotz Bin Ladens Lachen fort.
Einige Minuten später wird der zweite Knopf gedrückt. Diesmal kommt ein großer Fuß heraus und tritt Bush gegen das Schienbein. Wieder lacht Bin Laden und Bush führt das Gespräch fort, um das Friedensgespräch mit den Al Quaida nicht aufs Spiel zu setzen. Doch als der dritte Knopf gedrückt wird, kommt ein anderer Stiefel heraus und tritt Bush in sein bestes Stück. Nun hat er genug. "Ich reise zurück nach Washington!" sagt er ruhig. "Wir werden diese Gespräche in zwei Wochen in Washington beenden!"

14 Tage vergehen und Bin Laden fliegt zu Gesprächen nach Washington. Als die zwei Männer sich setzen, bemerkt Bin Laden drei Knöpfe an Bushs Stuhl und bereitet sich auf Vergeltungsmassnahmen vor. Sie beginnen die Gespräche und George drückt den ersten Knopf. Osama duckt sich, aber nichts passiert. Bush kichert. Einige Sekunden später drückt er den zweiten Knopf. Osama springt auf, aber nichts passiert. Bush reagiert mit Gelächter. Als der dritte Knopf gedrückt wird, springt Osama erneut auf, aber es passiert wieder nichts. Bush fällt in einem Anfall von Hysterie auf den Boden. "Vergiss es," sagt Osama, "ich reise zurück nach Afghanistan!" Da sagt George unter Tränengelächter: "Welches Afghanistan??"
<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
<Do good things and good things happen to you. Do bad things and they come back to haunt you.>
Zuckerguss-Schnecken zu Napalmbomben
This post was edited on 2005-01-16, 12:06 by dOoMi.
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Leenex (Administrator) #2
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Ein Ossi steht vor Aldi mit einem Äffchen auf dem Arm.
Als eine Blondine rauskommt, bittet er sie doch kurz das Äffchen festzuhalten.
Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.
Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das Äffchen an und fragt die Blondine:
Von wem haste denn den?
Von n'em Ossi!
Der alte Mann überlegt kurz und sagt:
Na den hätt ich aber abgetrieben!

[Image: http://home.swipnet.se/~w-65512/monkey.jpg]
Dealer: leenex gewinnt den Pot (86,000) mit zwei Paare, Kings und Fünfen
wapelloman: how much do i have to raise for you not play k4 offsuit
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dOoMi (Administrator) #3
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Warum haben Trabis eine beheizbare Heckscheibe?

Damit man beim schieben keine kalten Hände kriegt! *ho-ho-ho*
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Midge (Moderator) #4
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Wie heisst der Assistent vom Frauenarzt?

-->LippenStift

...und wie heisst der Polizist?


--> FilzStift

 :cheesy:
G E I L  B L E I B E N  !!!
[Image: http://www.websofa.org/fotoalbum_data/midge_signatur.png]
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3,14 (Moderator) #5
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Subject: Satire
Ich sitze mal wieder in einem dieser wunderbaren öffentlichen Verkehrsmittel - genannt Bus.

Hinten im Bus sitzen so richtige Obergängster (Türken).

Naja, jedenfalls die schreien da rum und plötzlich fangen sie an
kundzugeben, wie toll sie sind!


Nummer 1: "Ey alder, jetzt sind wir schon über 4 Millionen Türken
in Deutschland, man!"

Nummer 2: "Ja, ne richtige Front!"

Nummer 3: "Es dauert nich mehr lange, dann übernehmen wir Deutschland!"

Nummer 4: "Ja man, dann fahren wir mit nem voll krass fettem BMW durch
die Strassen und sind die Chefs und alle krasse Frauen wollen
uns!"

Nummer 2: "Und dann können wir ein Land nach dem anderen so übernehmen.
Voll easy man!"

Nummer 1: "Hey cool man! Alle werden machen was wir, die Obertürken,
sagen! Wir sind dann voll Chefe, ey!!"


Alle am lachen.


Eine Reihe vor ihnen sitzt eine alte Frau! Sie dreht sich um und sagt in
einer netten ruhigen Stimme und ganz sachlich:

"Wir hatten auch mal 4 Millionen Juden in Deutschland"
»alkoholziehtdenhorizontaufdenumfangeinesbierdeckelszusammen«
This post was edited on 2005-01-21, 11:03 by 3,14.
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3,14 (Moderator) #6
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Sehr makaber, entlockte mir jedoch ein Schmunzeln  *g*


gez. Pi
»alkoholziehtdenhorizontaufdenumfangeinesbierdeckelszusammen«
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3,14 (Moderator) #7
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Subject: Gespräch - Mutsch und Sohn
MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule? Übrigens, wer ist eigentlich B.S.?

SOHN: B.S.? Wer soll das sein?

MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?

SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?

MUTTER: Ich habe einen Kuli gesucht. Do, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?

SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?

MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.

SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???

MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.

SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?

MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab natürlich einen Vorwand benutzt.

SOHN: Gott sei dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?

MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever, nicht?

SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!

MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab}ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.

SOHN: Was...... hast...... du....... Bettina...... erzählt??

MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

gez. Pi
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dOoMi (Administrator) #8
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Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
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Dr. Kaes (Moderator) #9
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:-D  :-D  soweit so gut ....




Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer:

"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:

"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:

"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter:

"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
www.last.fm/user/kaesvadius
www.flickr.com/photos/kaesvadius/

Den guten Arzt erkennt man daran, daß er seine Patienten vor dem Leberschaden warnt, aber nicht zu Tode erschrickt, wenn sie ihm aus Dankbarkeit ein Kistchen Burgunder schenken.
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3,14 (Moderator) #10
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Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor
ihrer familie geheimhalten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine
Razzia statt und alle Prostituierten müßen raus auf die Straße und sich in
einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um
die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die
Oma " was
machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange??? "

Antwortet das Mädchen " Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab
mich hier angestellt um welche zu holen". "Klasse" - meint die Oma - "Das
mach ich auch". Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der
Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz
ungläubig.

Wie ??? Sie auch ??? In Ihrem Alter ?

Wie machen sie das denn ???

Sagt die Oma, "Ach, das ist ganz einfach.

Ich nehm die Zähne raus und saug sie aus
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djän #11
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Pi das ist eine der widerlichsten Beleidigungen des männlichen Geschlechtsorgans aller zeiten. Schäm dich was.

 :kotz:
::: http://dj4n.wordpress.com ::: www.flickr.com/photos/mnml ::: http://www.youtube.com/profile?user=mnml :::
trägt jetzt auch Schal 09f911029d74e35bd84156c5635688c0
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Tante_Horst #12
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nich schlecht, nich schlecht... aba ich hab au gute....
sin halt alle von meiner hp

Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?
Darauf Peter: Kann es sein, daß du Krebs hast?

Lehrerin zur Klasse: Was können Frauen, das Männer nicht können?
Stimmen aus der Klasse:
Ihre Tage haben!
Kinder kriegen!
Nach dem Tod noch Sex haben...

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk.
Kommt der Erste an und stammelt: Hhelelmmaam.
Sagt der Weihnachtsmann: Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!...

Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...

Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen.Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
Ach,das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie.
Der Mann ist entsetzt: Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!
Nee, nee, das geht nicht - sie ist nämlich gelähmt!

Was ist 50 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod...

Was ist eine Leiche und zwei Bretter?
Ein Jesus-Bausatz...

Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?
Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten...

Sagt der eine zum anderen:
Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau...

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: WAS SOLL DAS??
Er: Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?

Familie Schneider, hat ein behindertes Kind, keine Arme, keine Beine, keinen Rumpf, nur ein Kopf.
Heiligabend:
Der Kopf liegt auf dem Sofa und quengelt: Papa, Papa, wann ist denn endlich Bescherung, darf ich jetzt mein Geschenk aufmachen?
Papa Schneider: Nein, mein lieber Kopf, wir warten noch ein bißchen! Zehn Minuten später:
Kopf: Papa, bitte, bitte...
Papa: Ok, dann mach.
Also rollt der Kopf vom Sofa, knallt gegen den Tannenbaum, reißt schließlich durch wildes Hin- und herbewegen seines Mundes das Paket auf und sagt schließlich:
Ooch, schon wieder ne Mütze...
(...ich hätte doch so gern Rollerblades gehabt.)

Ein Ehepaar kommt in ein Möbelgeschäft und möchte ein Kinderbett kaufen. Der Verkäufer fragt welche Farbe man denn gerne hätte - lieber ein blaues oder lieber ein rosafarbenes.
Antwort: Ein schwarzes, es war eine Fehlgeburt...

Was ist rot, glitzert silbern und rennt gegen die Wand?  Ein Kind mit Gabeln in den Augen.

Was ist braun, und klopft gegen die Scheibe? Ein Kind im Backofen.

Mami, Mami, darf ich einen Keks haben? Ja klar mein Kind, nimm dir einen. Aber Mami, du weisst doch, dass ich keine Arme habe!!! Tja, ohne Arme kein Keks.
Bis vor kurzem dachte ich, ich bin schön.
Heute weiss ichs.
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Fabulous #13
User title: Sofasitzer
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du geiler!
So long,

Fabulous
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Midge (Moderator) #14
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Waaah Chef spätestens jetzt weiss ich dass du einer von den ganz Geilen bist, jeder der den Baby Backofen Witz kennt hat wirklich was aufm Kasten Witzetechnisch das weiss ich aus Erfahrung *gg*
G E I L  B L E I B E N  !!!
[Image: http://www.websofa.org/fotoalbum_data/midge_signatur.png]
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Fabulous #15
User title: Sofasitzer
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@ Midge

Ich vermute hinter deiner Aussage einen Hauch von Ironie...
über den ein oder anderen Witz konnte ICH jedoch schon schmunzeln!
So long,

Fabulous
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3,14 (Moderator) #16
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Quote by Fabulous:
@ Midge

Ich vermute hinter deiner Aussage einen Hauch von Ironie...
über den ein oder anderen Witz konnte ICH jedoch schon schmunzeln!

Ironie? - Nein!


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3,14 (Moderator) #17
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Subject: Barbie
Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen. Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

  • "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,
  • "Barbie beim Campieren" für EUR 27,95,
  • "Barbie goes Party" für EUR 27,95,
  • "Barbie heiratet" für EUR 27,95,
  • "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,
  • "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und
  • "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell satte 500 Mäuse mehr als die andern?

Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,...


__________________
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dOoMi (Administrator) #18
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yeah! ;)
<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
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Fabulous #19
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Mit nem Ehevertrag wäre das nicht passiert!
So long,

Fabulous
This post was edited on 2005-02-22, 21:41 by Fabulous.
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Vollm!lch (Moderator) #20
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Der Araber:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Mail an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

"Lieber Ahmed
ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest mir helfen und für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater."

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Mail:

"Lieber Vater
bitte mach nichts im Garten. Dort habe ich 'die Sache' versteckt.
Ich liebe dich auch. Ahmed."

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zum Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht ziehen sie ab.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Mail vom Sohn:

"Lieber Vater
sicherlich ist der Garten inzwischen umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed."
live long and prosper!
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