Der offizielle webSofa-WitzeThread

q[O_o]p 2005-03-01, 09:16 #21

User title: *simply the best*
Member since Feb 2005 · 107 posts · Location: Schallstadt/City
Group memberships: Benutzer

Show profile ·

Link to this post

In reply to post ID 2631

Zehn Dinge die man zum Thema Frauen wissen sollte: :finger:

1. Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!

2.Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen
schenkte er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm
den Alkohol !

3.Meldung des Tages ! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, das
nicht Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc.
Frauen haben nur 1 Gen: Das auf die Nerven geh'n.

4.Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei
der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn Sie am saugen ist!

5.Ein Pärchen beim Bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib's mir
- sag mir dreckige Sachen! Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...

6.Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest ?" "Nein!"
- "Warum kaufst du dir dann einen BH ?"

7. Warum gibt es mehr Frauen als Männer ? Weil es
mehr zu putzen gibt, als zu denken.

8.Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran denkst du ?"
Mann: "Kennst du nicht!"

9. Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen
hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann
und er
sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des
Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik -
ein perfektes Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte
achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."

10. Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen, wenn Sie am saugen ist!

:gun:

gez. SmiLe

Fabulous 2005-03-01, 09:31 #22

User title: Sofasitzer
Member since Nov 2004 · 530 posts · Location: Berghaupten
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer

Show profile ·

Link to this post

der Punkt 10 muß dir aber wichtig sein :-D

So long,

Fabulous

dOoMi

(Administrator) 2005-03-07, 07:20 #23

User title: foobar2000-user
Member since Nov 2004 · 4647 posts · Location: Konstanz
Group memberships: Administratoren, Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Globale Moderatoren, Guckbesucher, Lund People

Show profile ·

Link to this post

Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im

französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.

Die Mädchen entschieden sich für "Männlich", "le Computer":

Begründung:

- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen,

- sie können nicht selbständig denken,

- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem,

- sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus

Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la Computer":

Begründung:

- niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik,

- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich,

- auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert,

- sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
<Do good things and good things happen to you. Do bad things and they come back to haunt you.>
Zuckerguss-Schnecken zu Napalmbomben

Luderchris 2005-03-07, 13:56 #24

Member since Feb 2005 · 243 posts · Location: Emmendingen
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

Finalrunde in einer australischen Spielshow. Ein Priester und ein Schafshirte liegen schon seit einiger Zeit gleich auf. Um dem Ganzen ein Ende zu bereiten stellt der Quizmaster beiden eine Aufgabe. Sie sollen in 5 Minuten einen 4-Zeiler reimen der auf Timbuktu endet. Gesagt, Getan.
Der Priester tritt vor das Publikum und legt los:

"I am a father all my life
I have no children have no wife
I read the bible thru' and thru'
right on my way to Timbuktu"

Das Publikum flippt aus , scheinbar war das der Gewinner, aber der Schafshirte ist noch dran:

"When Tim and I to Brisbane went
We met three ladies cheap to rent
they were three and we were two
so I booked one and Tim booked two"

Und noch zwei Schnelle:

Was sagt der Maulwurf wenn er sich gerade durch Belgien gräbt?

"Macht mal Platz Ihr Kinder!"

Wieviel Kinder hat ein Belgier?

Fünf - Zwei im Keller und drei auf Video

Chuck Norris dreht Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit er den spass hat....

MistaX 2005-03-07, 16:30 #25

User title: *ene**mene**mu*
Member since Mar 2005 · 58 posts · Location: Da wo mein Bett schläft
Group memberships: Benutzer

Show profile ·

Link to this post

Was ist die gefährlichste Rally der Welt?
-> Mit dem Imbiss-Wagen durch Aethiopien.

Ab wieviel duerfen die Aethiopier ins Kino?
-> Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

Warum tragen die Aethiopier einen Knochen im Haar?
-> Damit sie nicht durch den Gulli fallen.

##############

Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad?
-> Brausetablette!

Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld?
-> faulen!

Was sagt ein Leprakranker nach dem Sex?
-> Lass mal stecken, ich komm morgen wieder

Was ist ein Leprakranker mit Grauem Haar?
-> Pusteblume

...lieber Arm dran als Arm ab!

Leenex (Administrator) 2005-03-07, 16:49 #26

User title: * * * * *
Member since Oct 2004 · 1823 posts · Location: Freiburg
Group memberships: Administratoren, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Globale Moderatoren

Show profile ·

Link to this post

Lepra und Aethiopier
:lamer:

ÖÖÖÖÖÖÖSTREICHER Rocken

Ein Wiener Sandler durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz, schaut's eich des on!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei' Gott, des is jo ana' vo uns!".
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergißt ihn in seiner Uniform.

Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet Sie den Spiegel, und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an, und sagt:
"A, so a hässliche Sau!". :wand:

Useful Wordz

Sandler - Penner
Jössas - Jesus bez Jesses
Mistküb'l - Mülltonne

[Image: http://www.steeb.de/infocenter/loesung/03_2003/1986a.jpg]

[Image: http://www.steeb.de/infocenter/loesung/03_2003/1986a.jpg]

Am ersten Tag treffen sich die dreißig internationalen Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter:

"Ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: Vom Eise befreit sind Strom und Bäche..."
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner meldet:

"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."

Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die gold'nen Sternlein prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der Teilnehmer: "Blöde Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten:
"Max Grundig, CeBIT, 1985!"

Dealer: leenex gewinnt den Pot (86,000) mit zwei Paare, Kings und Fünfen
wapelloman: how much do i have to raise for you not play k4 offsuit

This post was edited on 2005-03-07, 16:51 by Leenex.

dOoMi

(Administrator) 2005-03-14, 06:34 #27

Show profile ·

Link to this post

Jass Leute, der kam heute morgen in der Täglichen Witz-Mail von Witzcharts.de

Sitzt ein Araber im Flugzeug.
Kommt die Stewardess zu ihm und bietet ihm einen Drink an.
Darauf der Araber: "Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen!"

[Image: http://www.doomi.org/fotoalbum_v2/data/1/selbstmord-fasching.jpg]

[Image: http://www.doomi.org/fotoalbum_v2/data/1/selbstmord-fasching.jpg]

dOoMi

(Administrator) 2005-03-15, 06:42 #28

Show profile ·

Link to this post

boa, glaube die haben zur zeit ihre nicht-so-langwelig-wie-sonst-woche...
mail von heute:

Was ist ein Pole ohne Arme?
Eine Vertrauensperson...

Vollm!lch (Moderator) 2005-03-17, 09:35 #29

User title: shake well
Member since Feb 2005 · 159 posts · Location: Emmendingen
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Gallery_Admin, Globale Moderatoren, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

Subject: ...e-mail heute:

IMMER DIE FRAUEN:

Rowan Atkinson (Mr. Bean):
"Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe"

Eminem (Rapper):
"Es ist schon komisch, dass ein Mann, der sich um nichts auf der Welt
Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet"

Jörg Knör (Kabarettist):
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert."

Bernd Stelter (Schauspieler):
"Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat das Beste
gewählt,
bis man sieht, was der Nachbar bekommt."

Nick Nolte (Schauspieler):
" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins
Gefängnis kommt."

Sean Combs (US-Rapper):
"Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein,
dass sie es auch schon vorher war."

Günter Willumeit (TV-Comedian):
"Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit."

Rudi Carrell (TV-Entertainer):
"In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen
die anderen drei haben es schon getan."

Craig David (brit. Popsänger):
"In Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man
wirr und kann kein Auto mehr fahren."

Jack Nicholson (Schauspieler):
"Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau nämlich eine Ex-Frau."

Charles Bukowski (Schriftsteller):
"Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu
integrieren."

Burt Reynolds (Schauspieler):
"Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos."

Mark McGrath (Rocksänger):
"Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern, soll er sich
doch seine Hände verkleinern lassen."

Benicio Del Toro (Schauspieler):
"Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist."

Rod Stewart (Rocksänger):
"Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Aussicht,
sie wieder loszuwerden."

Peter Ustinov (Schauspieler):
"Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen.
Es kommt ihnen nur länger vor."

Mario Adorf (Schauspieler):
"Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau
ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet."

Bill Vaughan (Schauspieler):
"Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und
forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch
rückwärts
einparken können."

Spruch der Woche:
Freunde sind Engel, die uns wieder auf die Beine helfen, wenn unsere Flügel
vergessen haben wie man fliegt.

live long and prosper!

dOoMi

(Administrator) 2005-04-08, 07:37 #30

Show profile ·

Link to this post

Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht."
"Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"

3,14 (Moderator) 2005-04-08, 09:00 #31

User title: (c) by 3,14|Media PooL
Member since Nov 2004 · 1153 posts · Location: Emmendingen / FUWA
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Globale Moderatoren, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

Subject: Psychiatrie

Der Chefarzt der Psychiatrie macht eine Führung durch sein Haus.
Die Besucher dürfen einen Blick in ein Einzelzimmer werfen. Ein etwas verwirrt aussehender Mann
sitzt auf einem Stuhl und hält eine lebensgroße Holzpuppe mit strohblondem Haar auf seinem Schoß.
Er herzt und küsst die Puppe ununterbrochen. Der Chefarzt analysiert: Dieser Mann war vor vielen Jahren
unsterblich in eine blonde Frau verliebt. Sie hat dann aber einen anderen geheiratet.
Die Führung geht weiter. Das nächste Zimmer direkt nebenan ist komplett ausgepolstert,
und der Patient läuft permanent mit dem Kopf gegen die Wand und stößt mitleidserregende Laute aus.
Die Besucher fragen: "Und was ist mit diesem Mann?"
Der Chefarzt sagt: "Das ist der Mann, der die Frau geheiratet hat".

»alkoholziehtdenhorizontaufdenumfangeinesbierdeckelszusammen«

Fabulous 2005-04-08, 10:45 #32

User title: Sofasitzer
Member since Nov 2004 · 530 posts · Location: Berghaupten
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer

Show profile ·

Link to this post

In reply to post ID 1223

Nick Nolte (Schauspieler):
" Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins
Gefängnis kommt."

http://www.putfile.com/media.php?n=Bushes

So long,

Fabulous

dOoMi

(Administrator) 2005-04-18, 15:48 #33

Show profile ·

Link to this post

Toni kommt gegen Morgen sternhagelvoll nach Hause und schleicht zum Kühlschrank. Als er sich rumdreht, steht seine bessere Hälfte da, ein funkelnagelneues Nudelholz in der Hand. "Das hab ich gern", schimpft Toni, "kein Bier im Haus und du kaufst Möbel."

dOoMi

(Administrator) 2005-04-18, 15:48 #34

Show profile ·

Link to this post

...und noch einer.

Ein westlicher Politiker auf Studienreise in China.
Endlich findet er einen englisch sprechenden Chinesen und erkundigt sich nach Lebensgewohnheiten, Wohnverhältnissen usw.
Schließlich möchte er wissen: "Do you have elections in China?"
Der Chinese guckt erst mal leicht verwundert. Dann antwortet er: "Yes, sil, evely molning." :banana:

dOoMi

(Administrator) 2005-04-19, 07:36 #35

Show profile ·

Link to this post

Für einen Fussballer sicherlich ein Gröööler...

Was ist der Unterschied zwischen Karstadt und Borussia Dortmund?
Beide sind pleite, aber Karstadt hat die bessere Sportabteilung!

@Trainer: Bitte um komplette Aufklärung!

Ist Borussia Dortmund auch ein Sportgeschäft?

Bei Karstadt gibt's doch auch CDs, Taschenrechner und Tränengas (also kein reines Sportgeschäft!)

Warum wird gerade die Sportabteilung verglichen?

Steht "Borussia" in Verbindung mit der Russischen Maffia?

In Dortmund gibt's auch ein Karstadt...kann man diese Zwiespältigkeit gutheisen?

Vollm!lch (Moderator) 2005-04-19, 22:47 #36

User title: shake well
Member since Feb 2005 · 159 posts · Location: Emmendingen
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Gallery_Admin, Globale Moderatoren, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

das chinateil ROCKT ... LOL

live long and prosper!

dOoMi

(Administrator) 2005-04-20, 07:47 #37

Show profile ·

Link to this post

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.
Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "Außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"
Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem?"
Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Leenex (Administrator) 2005-04-21, 15:46 #38

User title: * * * * *
Member since Oct 2004 · 1823 posts · Location: Freiburg
Group memberships: Administratoren, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Globale Moderatoren

Show profile ·

Link to this post

Geil ausm Heise Forum:

Warum ham die Araber ka Brot ?
Weil se Kamel ham!

:-D :-D :-D

[Image: http://www.daunendeckenverkauf.de/Kirchhoff/Kamel.jpg]

Dealer: leenex gewinnt den Pot (86,000) mit zwei Paare, Kings und Fünfen
wapelloman: how much do i have to raise for you not play k4 offsuit

dOoMi

(Administrator) 2005-04-21, 17:39 #39

Show profile ·

Link to this post

looool wahsinnig galaktisch!

hier noch ein alter...

Unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine: "Von meinen neuen Schuhen kriege ich immer Blasen!"
Antwortet die andere verwirrt: "Merkwürdig, bei mir ist das genau umgekehrt!"

dOoMi

(Administrator) 2005-05-14, 14:02 #40

Show profile ·

Link to this post

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!"
"Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."
Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"