Der offizielle webSofa-WitzeThread

djän 2005-05-14, 14:14 #41

Member since Jan 2005 · 4853 posts · Location: Brooklyn
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

In reply to post ID 4553

Ein Fluggast der A380 mußte dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, daß er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem
Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

ACHTUNG WITZ IST TOTALER QUATSCH DENN DIE A380 HAT VERDAMMT VIELE TOILTETTEN. Die sind sicher nicht alle Besetzt. Obwohl vielleicht wäre der Weg zur nächsten zu weit gewesen *g*

::: http://dj4n.wordpress.com ::: www.flickr.com/photos/mnml ::: http://www.youtube.com/profile?user=mnml :::
trägt jetzt auch Schal 09f911029d74e35bd84156c5635688c0

dOoMi

(Administrator) 2005-05-14, 14:20 #42

User title: foobar2000-user
Member since Nov 2004 · 4647 posts · Location: Konstanz
Group memberships: Administratoren, Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Globale Moderatoren, Guckbesucher, Lund People

Show profile ·

Link to this post

Quote:
ACHTUNG WITZ IST TOTALER QUATSCH DENN DIE A380 HAT VERDAMMT VIELE TOILTETTEN. Die sind sicher nicht alle Besetzt. Obwohl vielleicht wäre der Weg zur nächsten zu weit gewesen *g*

Aber den Tampon-Entferner gibt's wirklich, ja? *g*

<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
<Do good things and good things happen to you. Do bad things and they come back to haunt you.>
Zuckerguss-Schnecken zu Napalmbomben

djän 2005-05-14, 14:25 #43

Member since Jan 2005 · 4853 posts · Location: Brooklyn
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

Wer weiss es schon. Also vielleicht gehen die Frauen deshalb immer zu zweit aufs Klo um bei einem Bedienfehler schnell eingerifen zu können.

::: http://dj4n.wordpress.com ::: www.flickr.com/photos/mnml ::: http://www.youtube.com/profile?user=mnml :::
trägt jetzt auch Schal 09f911029d74e35bd84156c5635688c0

dOoMi

(Administrator) 2005-05-14, 16:57 #44

Show profile ·

Link to this post

lool :banana:

dOoMi

(Administrator) 2005-05-19, 08:46 #45

Show profile ·

Link to this post

Hmm irgendwie herkömmlich, aber er hat mich doch ein Schmunzeln entlockt

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!"
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

dOoMi

(Administrator) 2005-05-26, 22:37 #46

Show profile ·

Link to this post

Zwei Schnecken gehen spazieren. Plötzlich fällt der einen bei der anderen ein blaues Auge auf. Neugierig fragt sie nach dem Zustandekommen des Veilchens.

"Ach hör nur auf!", sagt die andere. "Ich bin vorige Woche wie eine Wilde durch den Wald gedüst und auf einmal schießt da so ein Pilz heraus!"

dOoMi

(Administrator) 2005-06-03, 08:29 #47

Show profile ·

Link to this post

Schon alt, aber gut...

Beim PISA - Test wurde die Aufgabe gestellt: "Schreiben Sie bitte ihre eigene freie Meinung zum Thema Lebensmittelmangel in anderen Ländern auf!"
Afrikaner, Amerikaner, Deutsche, Lateinamerikaner und Chinesen wurden gefragt. Alle bekamen 0 Punkte, denn keiner verstand die Frage. Die Afrikaner hatten keine Ahnung, was Lebensmittel sind, die Amis wussten nicht, was "andere" Länder sind und die Deutschen verstanden Mangel nicht. Die Lateinamerikaner kapierten nicht, was man unter "bitte" verstehen soll und die Chinesen, last but not least, konnten sich nicht erklären, was eine "eigene, freie Meinung" ist!

Dr. Kaes (Moderator) 2005-06-03, 12:10 #48

Member since Oct 2004 · 3105 posts · Location: Emmendingen
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Globale Moderatoren, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

:-D :-D :-D

www.last.fm/user/kaesvadius
www.flickr.com/photos/kaesvadius/

Den guten Arzt erkennt man daran, daß er seine Patienten vor dem Leberschaden warnt, aber nicht zu Tode erschrickt, wenn sie ihm aus Dankbarkeit ein Kistchen Burgunder schenken.

dOoMi

(Administrator) 2005-06-14, 08:54 #49

Show profile ·

Link to this post

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche.

Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an! Ich konnte es nicht glauben! :finger:

Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche... :vogel:

...vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen! :gun:

djän 2005-06-14, 12:46 #50

Member since Jan 2005 · 4853 posts · Location: Brooklyn
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

Ein Gruppe Mathematiker und eine Gruppe Ingenieure fahren zusammen mit dem Zug zu einem Kongress. Alle treffen sich am Bahnsteig. Die Ingenieure kaufen sich jeder eine Karte für den Zug, die Mathematiker kaufen sich zusammen eine Karte. Das macht die Ingeneure stutzig.

Als im Zug dann der Schaffner langsam näher kommt verstecken sie alle Mathematiker zusammen auf der Toilette und die Ingenieure gehen hinterher um zu sehen, ob der Schaffner sie erwischen wird. Er klopft an die Toilettentür und sagt: "Fahrschein bitte", woraufhin die Marhematiker den Fahrschein unter der Tür durchschieben. PASST

Die Ingenieure beschliessen auf der Rückfahrt auch nur eine Karte zu kaufen und sind verwundert das sich die Mathematiker jetzt gar keine mehr holen. Als der Schaffner wiederum kommt verstecknen sich alle Ingenieure auf der Toilette. Da kommen die Mathematiker angerannt, klopfen an die Tür und sagen "Fahrscheinkontrollle"...

gez. Carsten
:news-n-coffee:

::: http://dj4n.wordpress.com ::: www.flickr.com/photos/mnml ::: http://www.youtube.com/profile?user=mnml :::
trägt jetzt auch Schal 09f911029d74e35bd84156c5635688c0

Ben (Moderator) 2005-06-14, 13:03 #51

Member since Dec 2004 · 115 posts
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Globale Moderatoren, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

Ein Bauer, ein Physiker und ein Mathematiker sollen eine Weide einzäunen. Der Bauer schlägt einen Pflock neben den anderen und zäunt. Der Physiker betimmt die Weidenebene mit drei Pflöcken und zäunt. Der Mathematiker umwickelt sich mit Stacheldraht. Blutüberströmt aber glücklich sagt er: "Ich definiere mich als außen."

djän 2005-06-14, 13:27 #52

Member since Jan 2005 · 4853 posts · Location: Brooklyn
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

@ben: Der Mathematiker kommt aber verdammt schlecht weg.

Was ist der Unterschied zwischen einem Maschienenbauingenieur, einem Bauingenieur und einem Maurer?

ein Maschienenbauingenieur schafft mit 1/1000mm Genauigkeit.

ein Bauingenieur schafft mit 1mm Genauigkeit.

ein Maurer muss schauen dass er auf dem Grundstück bleibt.

DA FÄLLT MIR NOCH DER GROßE WITZ MIT DEM INNENGEWINDE EIN*g*

gez. Carsten
:news-n-coffee:

::: http://dj4n.wordpress.com ::: www.flickr.com/photos/mnml ::: http://www.youtube.com/profile?user=mnml :::
trägt jetzt auch Schal 09f911029d74e35bd84156c5635688c0

dOoMi

(Administrator) 2005-06-14, 13:52 #53

Show profile ·

Link to this post

jo post mal, der is gut

hab ich das richtig verstanden, dass der andere post gelöscht werden soll?

Ben (Moderator) 2005-06-14, 14:54 #54

Member since Dec 2004 · 115 posts
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Globale Moderatoren, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

Verschiedene Studenten sollen beweisen, daß alle ungerade Zahlen Primzahlen sind.
Der Mathematikstudent: "1 ist eine Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl und daraus folgt nach dem Prinzip der vollständigen Induktion das alle ungeraden natürlichen Zahlen Primzahlen."
Der Physikstudent: "Also ich beweis das ganze mal mit einer Versuchsreihe: 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist ein Meßfehler, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl. Also es stimmt!"
Der Dritte studiert Ingenieurwissenschaft: "Also irgendwie kann das doch nicht stimmen... Mal sehn: 1 ist Primzahl, 3 ist Primzahl, 5 ist Primzahl, 7 ist Primzahl, 9 ist... 9 ist... na, bei einer gewissen Fehlertoleranz ist 9 eine Primzahl, 11 ist Primzahl, 13 ist Primzahl... Tatsache, stimmt."
Der Informatikstudent: "Na ja, ihr seid zwar nah dran, aber ich hab grad ein C-Programm geschrieben, das den richtigen Beweis liefert." Er geht zum Terminal und startet sein Programm. Während er die Ausgabe auf dem Schirm abliest, sagt er: "1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl, 1 ist Primzahl..."

djän 2005-06-14, 16:13 #55

Member since Jan 2005 · 4853 posts · Location: Brooklyn
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

@ben: Jetzt mal ernsthaft - hast du etwas gegen Mathematiker?

::: http://dj4n.wordpress.com ::: www.flickr.com/photos/mnml ::: http://www.youtube.com/profile?user=mnml :::
trägt jetzt auch Schal 09f911029d74e35bd84156c5635688c0

Ben (Moderator) 2005-06-14, 17:22 #56

Member since Dec 2004 · 115 posts
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Globale Moderatoren, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

Ne, eigentlich nicht. Aber die Physiker, Ingenieure und Informatiker kommen ja bei mir auch nicht besser weg.

Da fällt mir gerade noch der Lieblingswitz meiner Italienischlehrerin ein.

Zwei Männer in einem Fesselballon wissen nicht, wo sie sind. Deshalb fragen sie rufend einen Wandersmann. Von diesem kommt nach langer Bedenkzeit die Antwort: "In einem Fesselballon". Sagt der eine Ballonfahrer: "Das war bestimmt ein Mathematiker, denn
1. hat er mit seiner Antwort lange auf sich warten lassen,
2. war sie absolut richtig und
3. ist seine Antwort absolut nicht zu gebrauchen."

djän 2005-06-15, 13:45 #57

Member since Jan 2005 · 4853 posts · Location: Brooklyn
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

Ein Jurist, ein Mediziner und ein Mathematiker diskutieren die Frage, ob es besser sei, eine Freundin zu haben oder mit einer Frau verheiratet zu sein.
Der Jurist sagt: "Natürlich ist es besser, verheiratet zu sein. Alles ist unter Kontrolle, und selbst bei einer Scheidung kann man sich Chaos ersparen, da alles durch Gesetze geregelt ist."
Der Mediziner sagt: "Ich finde es besser, eine Freundin zu haben. Es stellt sich kein Alltagstrott ein, das Zusammenleben ist spontaner, spannender und aufregender."
Der Mathematiker sagt: "Man sollte beides haben. Dann erkläre ich meiner Frau, daß ich zur Freundin müsse und zur Freundin sage ich, daß ich zuhause bleiben müsse. So habe ich Zeit, Mathematik zu machen"

Sei Epsilon<0 !!!?

Der Präsident der Universität an den Dekan der Fakultät für Physik: "Warum braucht ihr immer so viel Geld für Labors, teure Ausstattung und so was? Warum könnt Ihr nicht einfach wie die Mathematiker sein? Die brauchen nur Geld für Stifte, Papier und Papierkörbe. Oder besser noch wie die Philosophie-Fakultät - die brauchen nur Geld für Stifte und Papier!"

Man soll schon C-Programmierer gesehen haben, die im Aufzug die drei drücken, wenn sie in den vierten Stock wollen...

UND NUN NOCH EINE KLEINE ANSAMMLUNG VON BEWEISMETHODEN:

WISCHTECHNIK-METHODE: Man wischt die entscheidenden Stellen des Beweises sofort nach dem Anschreiben wieder weg (rechts schreiben, links wischen).

METHODE DER EXAKTEN BEZEICHNUNGEN: Sei P ein Punkt Q, den wir R nennen.

PRÄHISTORISCHE METHODE: Das hat irgendwann schon mal jemand gezeigt.

AUTORITÄTSGLÄUBIGE METHODE: Das muss stimmen. Das steht so im Bronstein.

AUTORITÄTSKRITISCHE METHODE: Das kann nicht stimmen. Das steht so im Jänich.

ERKENNTNISPHILOSOPHISCHE METHODE, PHILOS. SEM. A: Ich habe das Problem erkannt!

ERKENNTNISPHILOSOPHISCHE METHODE, PHILOS. SEM. B: Ich glaube, ich habe das Problem erkannt!

PAZIFISTISCHE METHODE: Also, ehe wir uns darüber jetzt streiten, glaub ich das einfach!

KOMMUNIKATIVE METHODE: Weiß das vielleicht jemand von Ihnen?

KAPITALISTISCHE METHODE: Eine Gewinnmaximierung tritt ein, wenn wir gar nichts beweisen, dann verbrauchen wir nämlich am wenigsten Kreide.

KOMMUNISTISCHE METHODE: Das beweisen wir jetzt gemeinsam. Jeder schreibt eine Zeile, und das Ergebnis ist Staatseigentum.

NUMERISCHE METHODE: Grob gerundet stimmt's!

PHYSIKER METHODE: Das beweisen wir jetzt nicht. Das ist sowieso zu schwer für die Physiker.

ZEITLOSE METHODE: Man beweise so lange herum, bis niemand mehr weiß, ob der Beweis nun schon zu Ende ist oder noch nicht.

BEWEIS DURCH BEISPIEL: Der Autor behandelt nur den Fall n=2 und unterstellt dann, dass die Vorgehensweise für den allgemeinen Fall klar ist.

BEWEIS DURCH EINSCHÜCHTERUNG: "Das ist doch wohl trivial!"

BEWEIS DURCH ÜBERLADENE NOTATION: Am besten verwendet man mindestens vier Alphabete und viele Sonderzeichen. Hier reicht das griechische Alphabet alleine nicht mehr aus, um engagierte Zuhörer abzuschrecken. Ein kurzer Exkurs in die hebräischen Sonderzeichen sollte aber auch den stärksten Zweifler zum Schweigen bringen.

BEWEISE DURCH AUSLASSEN: 1. "Die Details bleiben als leichte Übungsaufgabe dem geneigten Leser überlassen." 2. "Die anderen 253 Fälle folgen völlig analog hierzu."

BEWEIS DURCH VERWIRRUNG: Eine lange, zusammenhanglose Folge von wahren und/oder bedeutungslosen, syntaktisch verwandten Aussagen wird verwendet. Während der engagierte Leser noch versucht, den roten Faden zu finden, wird er durch parallele Anwendung der 'überladenen Notation' verwirrt.

BEWEIS DURCH PERSÖNLICHE MITTEILUNG: "Der Tensorierungsoperator ist rechtsexakt (W. Trinks, persönliche Mitteilung)"

BEWEIS DURCH REDUKTION AUF DAS FALSCHE PROBLEM: "Um zu zeigen, dass dies eine Abbildung in die Menge der s-saturierten Ideale ist, reduzieren wir es auf die Riemannsche Vermutung."

BEWEIS DURCH NICHT VERFÜGBARE LITERATUR: Der Autor zitiert ein einfaches Korollar eines Theorems, welches problemlos nachgelesen werden kann und zwar in einem Mitteilungsblatt der slowenischen philologischen Gesellschaft, 1883. Diese Beweisführung ist völlig erschöpfend und wird seit Jahrzehnten mit Vorliebe bei schriftlichen Ausarbeitungen (siehe Literaturangaben in beliebigen Dissertationen und Habilitationen) angewandt.

BEWEIS DURCH REKURSIVEN QUERVERWEIS: "In Quelle a wird Satz 5 gefolgert aus Satz 3 der Quelle b, welcher seinerseits sofort aus Korollar 6.2 der Quelle c folgt, den man trivial aus Satz 5 der Quelle a erhält."

BEWEIS DURCH METABEWEIS: Es wird ein Verfahren angegeben, um den geforderten Beweis zu konstruieren. Die Korrektheit des Verfahrens wird unter Anwendung einer der oben genannten Beweisführungsprinzipien unwiderlegbar nachgewiesen.

BEWEIS DURCH SCHEINVERWEIS: Nichts dem zitierten Satz auch nur entfernt Ähnliches erscheint in der angegebenen Quelle.

BEWEIS DURCH KONFUSE LEHRKÖRPER: "Der Professor sagt A, schreibt B, meint dabei C, rechnet weiter mit D, bekommt E heraus, aber F wäre richtig gewesen"

3-W-METHODE: "Wer will's wissen?"

Beweis durch Pause!
Prof kurz vor der Pause: "Diesen Satz beweise ich Ihnen nach der Pause."
Prof nach der Pause: "Wie wir vor der Pause bewiesen haben..."

::: http://dj4n.wordpress.com ::: www.flickr.com/photos/mnml ::: http://www.youtube.com/profile?user=mnml :::
trägt jetzt auch Schal 09f911029d74e35bd84156c5635688c0

djän 2005-06-15, 13:53 #58

Member since Jan 2005 · 4853 posts · Location: Brooklyn
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Gallery_Admin, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

Wie fangen Wissenschaftler Elefanten und Löwen?
Archäologen jagen Elefanten erst, wenn diese 30 Meter unter der Erde liegen.

Biologen geben sich mit der Analyse von Elefantenkot zufrieden.

C Programmierer bestimmen zuerst mit sizeof() die nötige Speichermenge für einen Elefanten, versuchen diese zu allozieren, vergessen dabei, das Ergebnis abzuprüfen, und schießen dann mit wilden Pointern auf den Elefanten.

C++ Programmierer bestehen darauf, dass der Elefant eine Klasse sei und somit schließlich seine Fangmethoden selbst mitzubringen habe. Und wenn der Elefant Afrika verlassen sollte, dann wird ja automatisch sein Destruktor ausgelöst.

Informatiker (Anfänger) jagen Elefanten, indem sie Algorithmus A ausführen:
1.) gehe nach Afrika
2.) beginne am Kap der guten Hoffnung
3.) durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4.) für jedes Durchkreuzen tue:
5.) fange jedes Tier, das du siehst
6.) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bezeichneten Tier
7.) halte an bei Übereinstimmung

Informatiker (Assembler Programmierer) bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien.

Informatiker (Fortgeschrittene) verändern Algorithmus A, indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren, damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet (terminiert) wird.

Ingenieure jagen Elefanten, indem sie nach Afrika gehen, jedes graue Tier fangen, das ihnen über den Weg läuft, und es als Elefant nehmen, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

JAVA Programmierer machen eine Typeconversion einer Mücke.

Juristen schicken allen in Afrika befindlichen Elefanten eine Vorladung mit Androhung von Zwangsgeld und Vorführung in Handschellen bei Nichterscheinen.

LISP Programmierer bauen einen Irrgarten aus Klammern und hoffen, dass sich der Elefant darin verirrt.

::: http://dj4n.wordpress.com ::: www.flickr.com/photos/mnml ::: http://www.youtube.com/profile?user=mnml :::
trägt jetzt auch Schal 09f911029d74e35bd84156c5635688c0

dOoMi

(Administrator) 2005-06-15, 14:14 #59

Show profile ·

Link to this post

In reply to post #57

*lol* wahnsinn!

und der rockt auch:

Quote:
Man soll schon C-Programmierer gesehen haben, die im Aufzug die drei drücken, wenn sie in den vierten Stock wollen...

Luderchris 2005-06-23, 16:42 #60

Member since Feb 2005 · 243 posts · Location: Emmendingen
Group memberships: Bekannter Poebel, Benutzer, Doppel-00-Agenten, Guckbesucher

Show profile ·

Link to this post

Ein Vertreter von Coca Cola darf beim Papst vorsprechen: "Ich hätte ein Angebot - Unser Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar pro Jahr, wenn alle Priester in Zukunft in der Messe ....UND UNSER TÄGLICHES COKE GIB UNS HEUTE ,verbreiten" Der Papst schaut den Vertreter an und schüttelt verständnislos den Kopf.
Der Vertreter versucht es noch einmal: "Wir würden Ihnen sogar 100 Millionen zahlen!!!". Daraufhin dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt :"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei?"

Morgens halb zehn in Polen : Wo ist mein Knoppers?

Chuck Norris dreht Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit er den spass hat....