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djän 2005-06-23, 19:00 #61
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In reply to post ID 5397
*lol* wie geil chris
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was wohl die 6mb open-ssl blacklist soll? 09f911029d74e35bd84156c5635688c0
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dOoMi (Administrator) 2005-07-13, 14:33 #62
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Was hat Flügel, lebt im Dunkeln und saugt Blut?


Die neue Always Ultra!

[Image: http://www.hipernet24.pl/sklep/img_items/b/006/665.jpg]
<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
<Do good things and good things happen to you. Do bad things and they come back to haunt you.>
Zuckerguss-Schnecken zu Napalmbomben
djän 2005-07-14, 13:10 #63
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da gibts doch noch einen mit einem blutarmen Näger *g*
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dOoMi (Administrator) 2005-07-19, 08:07 #64
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meines Erachtens zwar nicht mehr aktuell, aber trotzdem kewl.

Aus einem Computer-Magazin:

Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...
<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
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Zuckerguss-Schnecken zu Napalmbomben
djän 2005-07-19, 14:22 #65
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*g*
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Leenex (Administrator) 2005-07-19, 14:23 #66
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naja der ist noch aus 95/98 Zeiten oder ?
Dealer: leenex gewinnt den Pot (86,000) mit zwei Paare, Kings und Fünfen
wapelloman: how much do i have to raise for you not play k4 offsuit
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dOoMi (Administrator) 2005-07-20, 08:06 #67
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wieder neues von der schnecke:

Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine Hütte
und klopft an. Ein Mann öffnet die Türe: "Hallo?"
Schnecke: "Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?"
Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg.

Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück.
Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe.
Schnecke: "Was sollte das eben?"
<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
<Do good things and good things happen to you. Do bad things and they come back to haunt you.>
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dOoMi (Administrator) 2005-07-21, 08:18 #68
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"Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin.
"Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert!" :cool:
<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
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Zuckerguss-Schnecken zu Napalmbomben
djän 2005-07-21, 13:26 #69
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"Da gratuliere ich aber", lächelte der Callcenteragent.
"Sie sind der erste Kunde, der sich über ein gerissenes bungeeseil beschwert!"
gez. Bill Gates
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Dr. Kaes (Moderator) 2005-07-25, 22:21 #70
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Musste grad wenig lachen:


Telefonieren zwei Informatiker.
Fragt der eine: "Und, wie ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Häh?"
"Na, shift ohne Ende ..."




P.s: Ich hab das hier mal als wichtig deklariert, oder wie oder was ...
www.last.fm/user/kaesvadius
www.flickr.com/photos/kaesvadius/

Den guten Arzt erkennt man daran, daß er seine Patienten vor dem Leberschaden warnt, aber nicht zu Tode erschrickt, wenn sie ihm aus Dankbarkeit ein Kistchen Burgunder schenken.
djän 2005-07-26, 12:10 #71
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zählen eigentlich chinesische Schleifen in programmen eigentlcih auch die 13 oder wird die übersprungen?
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dOoMi (Administrator) 2005-08-01, 11:28 #72
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"Ihr Wagen ist überladen! Ich muss Ihnen den Führerschein abnehmen", sagt der Polizist zu dem LKW- Fahrer.
"Sie scherzen wohl! Der Führerschein wiegt doch höchstens fünfzig Gramm!"

hoooooooooohooooooooooooooohooooooooooooooooo  :cop:


in diesem sinne...
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dOoMi (Administrator) 2005-08-29, 08:44 #73
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ein känguru-witz zum aufwachen...  :cool:

Ein Känguru hüpft durch den Busch und kratzt sich ständig am Bauch. Schließlich verliert es die Geduld und holt sein Baby aus dem Beutel: "Wie oft habe ich dir schon gesagt,du sollst im Bett keinen Zwieback essen!"
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dOoMi (Administrator) 2005-09-08, 16:29 #74
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Steht ein Polizist mit seinem Pferd an einer roten Ampel. Kommt ein kleines Mädchen mit dem Fahrrad an. Der Polizist schaut sich dieses an und sagt: "Hast du das Fahrrad vom Weihnachtsmann?"
"Ja!"
Der Polizist verwarnt das Mädchen mit 5 € Bußgeld, weil keine Katzenaugen dran sind.
Das Mädchen fragt daraufhin: "Du, Polizist, hast du das Pferd auch vom Weihnachtsmann?"
Der Polizist spielt mit und sagt: "Ja!"
"Wenn du dir das nächste mal ein Pferd wünscht, dann sagst du dem Weihnachtsmann, dass das Arschloch hinten dran gehört und nicht oben drauf!"





Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49.Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8.Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder, wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
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Luderchris 2005-09-08, 19:28 #75
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Vorsicht! Diese Witze könnten die Gefühle ernster gläubiger Menschen verletzen! Das Lesen erfolgt auf eigene Gefahr!   :-p

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Bethlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Bethlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt überhaupt nicht in Frage!
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Weiterer Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!"

-

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus schlägt ab, doch der Ball landet 15 cm neben dem Loch.
Jetzt schwingt Gott den Schläger - ein gewaltiger Schlag - der Ball landet im Gebüsch.
Doch aus dem Gebüsch springt eine Maus, schnappt sich den Ball und rennt los. Ein Habicht stürzt sich vom Himmel herab und fängt die Maus, beim Abflug wird er von einem Blitz getroffen und lässt die Maus kurz neben dem Loch fallen, der Ball kullert aus dem Maul der Maus in das Loch.
Darauf meint Jesus: "Wollen wir jetzt hier rumblödeln oder Golf spielen?"

-

 Jesus geht durch Nazareth. Da sieht er eine Menschenmenge, die gerade eine Sündigerin steinigen will. Er stellt sich schützend vor sie hin und ruft mit Donnerstimme: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!" Da kommt aus der Menge ein Stein geflogen, der ihn am Kopf trifft.
Jesus blickt in die Richtung, aus der der Stein kam und meint: "Also Mutter, manchmal gehst du mir ziemlich auf die eier!"
Chuck Norris dreht Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit er den spass hat....
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Tante_Horst 2005-09-09, 20:13 #76
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warum sind blondinen immer rasiert?

Habt ihr schonma ne autobahn gesehen, auf der gras wächst?


(achso noch ma so ne frage... wie kann ich mich umbenennen?)
Bis vor kurzem dachte ich, ich bin schön.
Heute weiss ichs.
This post was edited on 2005-09-09, 20:24 by Tante_Horst.
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Dr. Kaes (Moderator) 2005-09-10, 12:33 #77
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laut http://laughlab.co.uk der witzigste Witz der Welt :


Zwei Jäger aus New Jersey streifen durch den Wald, als einer von ihnen umfällt. Er verdreht die Augen und atmet nicht mehr. Der andere greift zum Telefon und alarmiert den Notruf. " Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? ", stößt er hervor. Der Mann am Telefon sagt mit besänftigender Stimme: " Bleiben Sie ruhig! Ich helfe Ihnen. Gehen Sie zunächst sicher, das er tatsächlich tot ist." Stille. Dann fällt ein Schuss, und der Mann meldet sich wieder. "O.K. Und was jetzt?"
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dOoMi (Administrator) 2005-09-12, 14:44 #78
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Wisst ihr, was deprimierend für einen Mann ist?
Wenn er mit einem Ständer gegen die Tür läuft und sich die Nase bricht.
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djän 2005-09-12, 14:53 #79
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Zwei Männer laufen durch den Dschungel. Plötzlich wird der eine von beiden von einer Schlange in den Schwanz gebissen. Der zweite ruft per Handy den Arzt. Dieser sagt, er müsse seinem Freund sofort die Wunde aussaugen, sonst würde dieser auf der Stelle sterben. Der Freund legt also auf, sieht seinem Kumpel nochmal tief in die Augen und sagt dann: "Der Arzt meint du musst leider sterben"
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dOoMi (Administrator) 2005-09-27, 13:19 #80
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ein kleiner kalauer zum wachwerden...

"Pusten Sie mal in das Röhrchen!", sagt der Polizist zum zu schnell gefahrenen Autofahrer.
"Ne!", sagt der Fahrer.
"Sie pusten jetzt auf der Stelle!", fordert der Polizist den Fahrer auf.
"Nö!"
"Sie, wenn Sie jetzt nicht pusten, puste ich und dann haben Sie 3,5 Promille!"
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