Der offizielle webSofa-WitzeThread

Midge (Moderator) 2005-11-10, 14:36 #101

User title: -- Die wahre StrandBitch --
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In reply to post ID 10956

zwei schwule wünschen sich n kind. suchen halt nach ner geeigneten leihmutter un finden auch eine, doch von wem wird der samen genommen?
sie überlegen ewig un kommen auf die idee einfach den samen von beiden zu mischen...gesagt getan, die leihmutter trägt das kind aus, die 2 schwulen kommen zum 1. mal ins krankenhaus auf die station und wollen ihr kind endlich sehen. alle kinder schreien wie die sau nur 1 nicht. sie gehn hin und tatsächlich, es ist ihr kind. kommt die krankenschwester, die schwulen gleich zu ihr: "na haben wir nicht ein braves kind!!?!"
darauf die krankenschwester:
"was meint ihr was hier los ist, wenn ich dem kind den schnuller ausm arsch zieh!!! :totlach:

G E I L B L E I B E N !!!

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Fabulous 2005-11-10, 14:44 #102

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:totlach: :totlach: :totlach:

So long,

Fabulous

djän 2005-11-10, 15:39 #103

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scheiße geil des ding

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dOoMi

(Administrator) 2005-11-10, 15:52 #104

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:totlach:

<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
<Do good things and good things happen to you. Do bad things and they come back to haunt you.>
Zuckerguss-Schnecken zu Napalmbomben

Luderchris 2005-11-10, 16:11 #105

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In reply to post #103

:totlach:

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."

Theorie: Man weis wie es geht, es funktioniert aber nicht!
Praxis: Es geht, aber man weis nicht warum!
Microsoft vereint Theorie und Praxis:
Nichts geht und keiner weis warum!

Ein Serienmörder, ein Sadist, ein Masochist, ein Zoophiler und ein Pyromane sitzen auf einer Parkbank und langweilen sich.
Sagt der Mörder: “Wisst ihr, was wir machen können, damit uns nicht mehr so langweilig ist? Wir kaufen uns einen Hund! Und den bring ich dann um, das macht Spaß.�?
Sagt der Sadist: “Große Klasse. Aber bevor du den umbringst, darf ich ihn quälen, ok?�?
Sagt der Zoophile: “Ja, und wenn du ihn gequält hast, dann darf ich doch mal …? Oder?�?
Sagt der Pyromane: “Klar - aber bevor er dann umgebracht wird, zünd ich ihn noch an!�?
Sagt der Masochist: “… wuff!�?

Chuck Norris dreht Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit er den spass hat....

djän 2005-11-10, 16:28 #106

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Luder hammer das ding

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dOoMi

(Administrator) 2005-11-11, 07:31 #107

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

JoeStringer (Administrator) 2005-11-11, 12:07 #108

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:zzz:
fängt erwartungsvoll an kackt aber voll ab am schluß!!!!

dOoMi

(Administrator) 2005-11-11, 12:26 #109

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vielleicht hätte ich nur die hälfte reinkopieren sollen *g*

djän 2005-11-11, 21:19 #110

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hey nee der ist ganz nett

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dOoMi

(Administrator) 2005-11-12, 16:04 #111

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ui, den find ich gut:

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."
"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"
"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."
"Ich bin auch nicht verlobt."
"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."
"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"
Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

dOoMi

(Administrator) 2005-11-24, 10:05 #112

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Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.

Luderchris 2005-11-24, 10:35 #113

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und was kriegt man raus, wenn man einen zigeuner und einen polen kreuzt ?
jemanden der zu faul zum klauen ist

Chuck Norris dreht Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit er den spass hat....

dOoMi

(Administrator) 2005-12-07, 12:46 #114

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aus spiegel.de: die machen eine umfrage nach den schlechtesten witzen aller zeiten...aufgrund der betroffenen person werde ich hier nun den gewinnser posten:

"Wie heißt eigentlich Tubbs aus 'Miami Vice' mit Vornamen?" - "Corega!" - "Ah. Nord-Corega oder Süd-Corega?"

Luderchris 2005-12-07, 17:12 #115

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Gestern Abend saß das Ehepaar Schmidt beim Abendbrot. Frau Schmidt hat die ganze Soße auf ihr neues weißes Kleid geschmiert und zu ihrem Mann gesagt: "Ich sehe aus wie ein Schwein!"
Der antwortete darauf: "Und gekleckert hast du auch noch!"

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam?
Beide sitzen vorm Loch und warten auf Ihre Beute!

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dOoMi

(Administrator) 2005-12-11, 20:39 #116

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nicht gerade neu...aber man muss den thread ja immer mal wieder füttern *g*

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

dOoMi

(Administrator) 2005-12-15, 07:23 #117

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Rennt ein Mann durch die Straßen und brüllt: "Menstruation, Menstruation!"
Kommt ihm ein anderer Mann entgegen und fragt: "Was brüllen Sie denn da?"
Da antwortet der Mann: "Menstruation!"
Eine Frau entgegnet: "Sie meinen wohl Revolution?"
"Ist doch egal!", sagt der Mann, "Hauptsache, es fließt Blut!"

dOoMi

(Administrator) 2005-12-26, 11:13 #118

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Um diesen Thread mal wieder nach oben zu pushen...der Sparwitz des Tages :freak:

Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen?
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Äh Dings.

paradogma 2005-12-30, 17:50 #119

User title: shutthefuckup
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Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann kann mir die neue Stewardess einen blasen." Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: "Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er wollte doch erst einen Kaffe trinken."

paradogma 2005-12-30, 17:51 #120

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Eine Blondine will Golf spielen lernen. Nach der 12. Unterrichtsstunde sagt der Golflehrer entnervt: "Sie sollen den Schläger nicht wie ein Schraubstock anfassen! Stellen Sie sich vor, der Schläger wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine schlägt 180 Meter weit, direkt ins Loch! "Fantastisch, fantastisch", schreit der Golftrainer, "aber jetzt nehmen Sie ihn aus dem Mund und versuchen es mit den Händen!"