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djän #141
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In reply to post ID 19417
»Früher konnte ich mir irgendwie nie merken, ob Günter Grass mit einem oder mit zwei s geschrieben wird, aber neuerdings ist das kein Problem mehr für mich.«
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Midge (Moderator) #142
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Zwei Gärtner im Stadtgarten,
der eine gräbt mit seinem Spaten ein Loch,
der andere schüttet das Loch wieder zu.
Dann gräbt er an einer andern Stelle wieder ein Loch,
und der andere Schüttet es wieder zu.

Ein Passant läuft dem Weg entlang und schaut dem Treiben eine weile lang zu.
Nach sich das Spiel der Gärtner 5 mal wiederholt hat,
geht er hin und fragt was sie dort treiben.

Sag der eine Gärtner: "Normalerweise sind wir zu dritt,
der, der immer die Bäume in das Loch stellt,
ist heute krank."
Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit
strenger Stimme:
"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne llange nachzudenken, stürmen die drei los.

Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen A*****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm
der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen A*****, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel
schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich
nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."  :rofl2:
G E I L  B L E I B E N  !!!
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Midge (Moderator) #143
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Fragt eine Frau ihren Arzt: "Kann ich in der Regel baden?"
Darauf der Arzt: "Na wenn sie so viel zusammen kriegen!?"
G E I L  B L E I B E N  !!!
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dOoMi (Administrator) #144
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Schickte der dOoMi dem Midge eine eMail zwecks Kaffee trinken...und als er sie las stand der dOoMi schon vor der Tür.
<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
<Do good things and good things happen to you. Do bad things and they come back to haunt you.>
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Luderchris #145
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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Wirt zum Gast: "Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt." - "Wie sich das herumspricht", staunt der, "als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist ich hätte wohl einen Schnaps zuviel getrunken."

Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! Die sind garantiert noch nicht gespritzt!

Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"
Chuck Norris dreht Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit er den spass hat....
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dOoMi (Administrator) #146
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lol die kannibalen-jokes sind steil!
<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
<Do good things and good things happen to you. Do bad things and they come back to haunt you.>
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Dr. Kaes (Moderator) #147
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Liebe Bier Freunde, der hier ist einfach zu schön um ihn nicht zu posten

Camino sagt> Ich habe eine Marktlücke entdeckt und sogar schon ne werbung dafür im Kopf Oo  <Rave> sprich  <Camino sagt> Ich erfinde ein neues Bier, welches ich dann Mastur Bier nenne und in der Werbung stöhnt ne Frau rum (Wie bei dem shampoo) und dann sagt sie mit erotischer stimme den Werbespruch: "Na, heute schon Mastur Biert?

und noch einen für Euch IT'ler

<NeXtStep> hatte n verdammt schweren tag heute  <fireimp> wtf? tag auf, content rein, tag zu. was kann daran schwer sein?  <NeXtStep> ...  <NeXtStep> TAG! 24 STUNDEN! DIE ZEIT VON 0H BIS 24H DU NERD  <fireimp> oh  <NeXtStep> 2 worte: professionelle hilfe  <fireimp> :( 
www.last.fm/user/kaesvadius
www.flickr.com/photos/kaesvadius/

Den guten Arzt erkennt man daran, daß er seine Patienten vor dem Leberschaden warnt, aber nicht zu Tode erschrickt, wenn sie ihm aus Dankbarkeit ein Kistchen Burgunder schenken.
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dOoMi (Administrator) #148
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Kennen Sie die Rodeo-Stellung?

Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann:
"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten!"
Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben.
<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
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dOoMi (Administrator) #149
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 :rofl2: grad im radio bei den verkehrsmeldungen: "...steinewerfer. wenn ihr sie zu fassen kriegt: es muss nur wie ein unfall aussehen."
<wo zhi dong huochezhan> <laulutunilla> <Jag vill inte bli störd. Jag fikar nu.>
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djän #150
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In reply to post ID 2631
HOW MEN AND WOMEN SHOWER DIFFERENTLY . . .

How To Shower Like a Woman
Take off clothing and place it in sectioned laundry hamper according to lights and darks. Walk to bathroom wearing long dressing gown. If you see husband along the way, cover up any exposed areas. Look at your womanly physique in the mirror - make mental note to do more sit-ups/leg-lifts, etc. Get in the shower. Use face cloth, arm cloth, leg cloth, long loofah, wide loofah and pumice stone. Wash your hair once with cucumber and sage shampoo with 43 added vitamins. Wash your hair again to make sure it's clean. Condition your hair with grapefruit mint conditioner. Wash your face with crushed apricot facial scrub for 10 minutes until red. Wash entire rest of body with ginger nut and jaffa cake body wash. Rinse conditioner off hair. Shave armpits and legs. Turn off shower. Squeegee off all wet surfaces in shower. Spray mold spots with Tilex. Get out of shower. Dry with towel the size of a small country. Wrap hair in super absorbent towel. Return to bedroom wearing long dressing gown and towel on head. If you see husband along the way, cover up any exposed areas.

How To Shower Like a Man
Take off clothes while sitting on the edge of the bed and leave them in a pile. Walk naked to the bathroom. If you see wife along the way, shake wiener at her making the 'woo-woo' sound. Look at your manly physique in the mirror. Admire the size of your wiener and scratch your butt. Get in the shower. Wash your face. Wash your armpits. Blow your nose in your hands and let the water rinse them off. Fart and laugh at how loud it sounds in the shower. Spend majority of time washing privates and surrounding area. Wash your butt, leaving those coarse butt hairs stuck on the soap. Wash your hair. Make a Shampoo Mohawk. Pee. Rinse off and get out of shower. Partially dry off. Fail to notice water on floor because curtain was hanging out of tub the whole time. Admire wiener size in mirror again. Leave shower curtain open, wet mat on floor, light and fan on. Return to bedroom with towel around waist. If you pass wife, pull off towel, shake wiener at her and make the 'woo-woo' sound again. Throw wet towel on bed.
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dOoMi (Administrator) #151
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02:47:00 Pedder: Der Mount Everest gilt im allgemeinen als der gefährlichste Berg der Welt. Was viele jedoch nicht wissen: Es gibt eine Herausforderung, vor der Bergsteiger deutlich mehr Respekt haben. Im sonst vergleichsweise flachen Breisgau liegt ein Koloss, der den Messners dieser Welt den Angstschweiss auf die Stirn treibt: Deine mudder.
  02:48:00 Pedder: Unzählige, zum Teil kilometertiefe Gletscherfalten haben schon hunderte von Wagemutigen das Leben gekostet. Nur wenige haben die Besteigung unbeschadet überstanden. Neben der unberechenbaren Oberfläche und der schieren Größe des Berges lauern noch andere Gefahren:
  02:48:00 Pedder: Im Norden befinden sich die Axe-Ell Höhlen, benannt nach ihren Entdeckern Peter Axe und Marc Ell. Die beiden kämpften sich Tagelang durch dieses Dickicht an Haar-ähnlichen Baumkulturen. Ell überlebte nicht, er wurde von einer Herde Säbelzahntiger gefressen, die man eigentlich für ausgestorben gehalten hatte. Axe entkam knapp und gründete nach seiner Rückkehr ein Unternehmen, das Körperhygiene-Produkte herstellt.
  02:49:00 Pedder: Im Sommer letzten Jahres wurden lithologische Untersuchungen angestellt, um die Gesteinsstruktur von deiner Mudder zu untersuchen. Dabei kam heraus, dass sich der Berg im wesentlichen aus drei Schichten zusammensetzt:
  02:49:00 Pedder: An der Oberfläche befindet sich etwas angetrocknete Spaghettisoße. Danach eine dünne, organische Schicht, die menschlicher Haut ähnelt. Darunter liegt eine mehrere Kilometer tiefe Masse, welche noch nicht genauer klassifiziert werden konnte. In ihr wurden ein russisches U-Boot, Elvis Presley (lebendig), ein kleinerer Planet und eine Steintafel mit dem elften Gebot gefunden.
  02:49:00 Pedder: Deine mudder wird heutzutage professionell vermarktet und kann von Vergnügungssüchtigen zum Preis von 0,05 Euro bestiegen werden. Eine öffentliche Diskussion ist entbrannt ob dies moralisch gerechtfertigt ist. Immerhin wird so leichtfertig das Leben von Touristen aufs Spiel gesetzt.
  02:49:00 Pedder: Neueste Erkenntnisse zeigen außerdem, dass sich deine Mudder für einen Berg mit rasanter Geschwindigkeit verschiebt. In den letzten zwei Jahren hat sich der Koloss um insgesamt 7 cm fortbewegt. Wissenschaftler schließen Auswirkung auf das Klima nicht aus.
  02:49:00 Pedder: Mir war langweilig :P
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Midge (Moderator) #152
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*lool*
Also der Pedder is halt schon der Wahnsinn *gg*
PEDDER - Ich gratuliere dir zu diesem Geilen Text ;-)
G E I L  B L E I B E N  !!!
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Ben (Moderator) #153
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Der Mount Everest gilt im allgemeinen als der gefährlichste Berg der Welt

Allerdings gilt der K2 als der gefährlichste Berg. Der Mount Everest ist nur der höchste
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dOoMi (Administrator) #154
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hehe okay, du darfst sowas wirklich nicht auf dir sitzen lassen :wink:
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djän #155
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Was ist rot und kann fliegen?

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Tante_Horst #156
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binde maja -.-
Bis vor kurzem dachte ich, ich bin schön.
Heute weiss ichs.
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dOoMi (Administrator) #157
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  16:16:17 Pedder: achja, deine mutter hat mir 17 kilo hackfleisch zum valentinstag geschenkt
  16:16:27 Pedder: die alte romantikerin
  16:16:32 dOoM¡: selbst von sich abgeschnitte nehme ich an?
  16:16:44 dOoM¡: frag sie mal nach den arsch-schwarten
  16:16:47 Pedder: keine ahnung, aus irgendner ritze rausgepuhlt
  16:17:00 Pedder: ich wills garnet so genau wissen
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Dr. Kaes (Moderator) #158
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„Das Geschenk“

Ein junger Herr wollte seiner Geliebten ein romantisches Geschenk machen. Er ging mit ihrer Schwester in ein Laden und kaufte seiner Geliebten dort ein paar Handschuhe, und ihre Schwester kaufte sich dort neue Unterhöschen. Am Ausgang vertauschten sie die Tüten und jetzt steht er schon vor seiner Geliebten, sie schaut ins innere der Tüte, wird rot, aber er drückt ihr sein Finger auf die Lippen und sagt:
„Ich hab dieses Geschenk ausgesucht, weil ich beim letzten mal gemerkt habe, dass du keine trägst und deshalb frierst. Ich wollte lange mit einem Reissverschluß kaufen aber deine Schwester überredete mich indem sie sagte, dass solche kurzen leichter zum runterziehen wären – ich hoffe es ganz oft zu machen ;-)
Natürlich musstest du mit mir zum anprobieren kommen aber ich fand einen Ausweg – Ein nettes Fräulein, dass dort arbeitet, zeigte mir ihre, genau dieselben – und sie sahen fabelhaft bei ihr aus. Ich befummelte sie von allen Seiten und schaute nach wie man sie runterzieht – wirklich um einiges bequemer als die langen mit dem Reissverschluß. Danach haben wir sie zusammen an deiner Schwester anprobiert… oh mein Gott welche glatte, sanfte angenehm zum anfassen Haut ihr doch beide habt!
Überlass es mir sie dir anzuziehen. Wusstest du, dass es in dieser Saison im Trend ist sie ein stück weit heruntergelassen zu tragen?“
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Den guten Arzt erkennt man daran, daß er seine Patienten vor dem Leberschaden warnt, aber nicht zu Tode erschrickt, wenn sie ihm aus Dankbarkeit ein Kistchen Burgunder schenken.
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Pedder #159
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Ich weiss garnet ob ich die drei hier schonmal gepostet hab, aber was solls ;)


Ein Professor ist an der ganzen Universität für seine sexistischen Witze bekannt. Nachdem er mal wieder einen besonders üblen Spruch gebracht hat, beschließen die Studentinnen, den Hörsaal aus Protest geschlossen zu verlassen, sollte so etwas noch einmal vorkommen. Der Professor bekommt allerdings Wind von der Sache.

Am nächsten Morgen betritt er den Raum mit den Worten: "Guten Morgen meine Damen und Herren. Haben Sie schon von dem akkuten Mangel an Prostituierten in Indien gehört?" Die Studentinnen schauen sich kurz gegenseitig an, stehen dann alle zusammen auf und wollen gerade in Richtung der Türen gehen, als der Professor ruft:

"Moment, moment meine Damen. Kein Grund zur Eile. Das Schiff legt erst morgen abend ab."


Klein Midge (:D) sitzt in der Schule. Seine Mathelehrerin, eine ausgesprochen attraktive Frau, stellt eine Frage an die Klasse:
"Auf einem Baum sitzen drei Vögel. Jetzt nehme ich ein Gewehr und erschieße einen von ihnen. Wie viele Vögel sitzen dann noch im Baum?".
Midge meldet sich und sagt: "Keiner mehr". 
Die Lehrerin schaut etwas verdutzt und fragt ihn, wie er zu der Antwort kommt.
Midge: "Nunja, einen haben Sie erschossen und die anderen beiden sind vom Lärm aufgeschreckt worden und davon geflogen."
Lehrerin: "Tut mir leid Midge, aber wir sind hier im Mathematikunterricht und 3 minus 1 gibt 2. Deine Antwort ist falsch. Aber mir gefällt die Art wie du denkst"
Midge: "Dürfte ich sie auch mal etwas fragen?"
Lehrerin: "Aber natürlich Midge"
Midge: "Auf einer Parkpank sitzen drei Frauen und essen ein Eis. Die erste beißt immer kleine Stücke ab. Die zweite leckt das Eis und die dritte nimmt es immer wieder komplett in den Mund und saugt genüßlich daran. Welche der drei ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint etwas unsicher: "Die dritte nehme ich an?"
Da sagt Midge grinsend: "Nein, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt die Art, wie Sie denken!"


(Achtung: Ein Fussballerwitz)

Schalke 04 spielt eine miserable Saison. Obwohl man sich im Pokal ganz ordentlich schlägt, hat der Club Abstiegssorgen und die Finanzen reichen nicht aus, um sich mit namhaften Neuverpflichtungen zu verstärken. Also schickt der Trainer Scouts in alle Regionen der Welt und hofft, ein großes Talent ausfindig zu machen. Tatsächlich klingelt nach zwei Wochen das Telefon. Der Scout im Irak hat einen 17jährigen Spieler entdeckt, der den Anforderungen des Vereins entspricht. Ohne lang zu fackeln wird er verpflichtet und von Bagdad ins Ruhrgebiet geholt.

Zwei Wochen später ist das Pokalfinale in Berlin, für das sich Schalke mit ach und krach qualifizieren konnte. Allerdings läuft es überhaupt nicht gut. Eine Viertelstunde vor Schluss liegt man mit 0:4 gegen Bayern München zurück und zu allem Überfluss verletzt sich auch noch der Kapitän und muss ausgewechselt werden. Der Trainer weiss, dass die Sache gelaufen ist und wechselt den irakischen Nachwuchsspieler ein.

Kaum auf dem Feld, spielt dieser quasi im Alleingang die Hintermannschaft des Gegners schwindelig, schießt 4 Tore und bereitet ein weiteres vor, so dass Schalke am Ende mit 5:4 triumphiert und den Pokal doch noch gewinnt. Der Jubel ist riesengroß, alle feiern den Neuzugang überschwänglich und es kommen noch am selben Abend Anfragen aus Madrid, London und Mailand. Als der Junge nach ein paar Stunden endlich mal etwas Zeit für sich findet, ruft er seine Mutter an und erzählt ihr ausführlich, was er soeben erlebt hat und wie ihn alle lieben. Die Mutter hört ihm zu und antwortet dann:

"Ok Sohn, jetzt erzähle ich dir wie wir den Tag erlebt haben. Dein Vater wurde entführt und ist wahrscheinlich tot. Dein Bruder wurde krankenhausreif geprügelt. Deine Schwester wurde vergewaltigt und ich wurde auf offener Straße überfallen und ausgeraubt."

Der Sohn ist erschüttert und meint: "Das tut mir so leid"

"Es tut dir leid? ES TUT DIR LEID??? ES IST VERDAMMT NOCHMAL DEINE SCHULD, DASS WIR NACH GELSENKIRCHEN GEZOGEN SIND!!"
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dOoMi (Administrator) #160
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für insider: aus dem wäsch seiner rundmail:
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 :rofl2:
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